Você é a base de tudo, deu pra entender? Tudo baseia em você, e se você sair da piramide ela desmorona toda, porque tu é a base, é o que segura, o que sustenta, o que mantem de pé. O que me mantem. Sou movida por sorrisos seus. Queria poder te abraçar bem forte agora, e te dizer que as coisas sem você aqui não funcionam, que sem você nada da certo, que sem você tudo perde a graça. Não existe eu sem você. Eu queria te agradecer, por ter despertado um lado em mim que eu nunca seria capaz de descobrir sozinha, ter me mostrado o verdadeiro amor. Eu nunca amei ninguém assim. Sou capaz de tudo por você, eu deixo o meu mundo cair, se for pra segurar o teu.

Cansei de tentar

Cansei de tentar escrever pra ti, sobre ti. Com uma tentativa falível de tentar mudar nossa situação mal-resolvida, cansei. Eu já deveria ter caído na real á muito tempo, somos sem jeito mesmo. E agora, eu tenho toda a certeza de que nós nunca vamos realizar todos aqueles sonhos e desejos que tínhamos, nós nunca vamos realizar nossas promessas, sabe porque? Porque nunca fomos o suficiente. Eu nunca fui suficiente pra ti e nem você pra mim. Então, digo e repito com convicção: desisto. Dói em mim, tanto quanto em você, dizer-te tais palavras, mas é preciso. Porque uma hora a gente cansa de por fé em algo que sabemos que nunca irá dar certo. Então, me perdoe, eu não quero te magoar, e se já estou fazendo isso, desculpe-me, não é minha intenção. E sério, sério mesmo, não vamos fingir sermos o que realmente não somos. E nem com todos os remendos malfeitos que fazíamos pra tentar dar certo, bastaram para sermos. Não quero que ache que estou tentando por a culpa toda em ti. Nós erramos. Erramos quando acreditamos em nós. Éramos tão perdidos um no outro, que acabamos nos achando. E nos perdendo de novo e de novo, nos perdemos tanto que acabamos nunca mais nos encontrando. Mas entenda que não estou te deixando. Eu não quero te prender mais, quero que seja livre, seja feliz, mesmo que isso dependa da minha distância. Eu não consigo entender porque diabos fomos ser assim. Erramos no começo, meio e fim, e acreditamos que estávamos certos. Desculpe o palavrão, querido, mas que porra foi essa que nos tornamos? Porque não poderíamos por pelo menos uma vez, dar certo? Porque tudo tem de ser assim? Porque tivemos de ter esse nosso meio-fim? Porque tínhamos de ter esse desfrecho tão lamentável? Digo, somos de desistir fácil e partir pra outra, deve ter sido isso, não sei. Viu? Estou fugindo do foco, deixastes-me assim, sem foco. Me odeio por ainda te escrever tentando por um ponto final nessa nossa bagunça inconcordável. Se é que ela tem um ponto final, no qual já deve ter se transformado em reticências. Você me faz me odiar por ainda ir tirar conclusões contigo. Acho que te amo tanto que tô começando a te odiar. De verdade, não consigo e não sei mais como olhar em teus olhos, não sei mais como olhar o teu sorriso, porque lembro que um dia fui o motivo dele. Não desconto minha raiva incontrolável em ti, desconto nas palavras. Mas quer saber? Tu nunca deu o mesmo valor que eu atribui a ti. E cá entre nós, você acha coisa melhor. E, quando você sofrer novamente, não estarei lá. Não de novo. Digo com toda a certeza: desisto. Quero mesmo é esquecer de tua existência, da música que lembra você, do filme que lembra o que éramos, de tudo. Tudo que me lembra você, que lembra nós. Quero conhecer gente nova, amar gente nova, me importar com gente nova, até que meu coração esteja todo preenchido de vazio e não reste nenhum espaço pra você. Para o teu amor. Para que quando falarem de teu nome, não me venha teu rosto em minha mente, para que quando me perguntarem o que aconteceu com aquele garoto que eu tanto falava, eu diga com um sorriso traiçoeiro “anda longe.” Mas eu vou lembrar de você, tenho certeza, e nos dias de inverno, eu reverei suas fotos e escutarei nossa música, sem nenhuma dor ou saudade. Desculpe-me, mas não espero mais nenhuma atitude que venha de você. A única coisa que espero, é que fique engasgado com teu orgulho doentio e que ainda sinta minha falta. E que sofra o insuportável por não me ter nem sequer 1% mais. E que lamente todos os dias quando acordar e não ver nenhuma mensagem minha. Me desculpe, mesmo não devendo te pedir perdões. Até porque não estou fazendo nada de mais, estou fazendo o que é certo, correto, sensato. Indo embora, Te deixando com todas as explicações e justificativas possíveis para ir. Esse meu amor, por ti, continua. Mas vai morrendo aos poucos. E sem querer ir direto ao ponto, mas já indo: Eu te amo, só não te quero mais.

Querido,

Eu entendo o que está passando, que sente-se mal, como se nunca fosse passar, sei que pra você os dias já não tem sentido, que aí dentro está tudo obscuro e que a luz que dizem estar no fim do túnel está difícil de encontrar; já passei por isso tantas vezes, e presumo o quanto que está difícil ter que sobreviver todos os dias com isso, fingindo sorrisos, fingindo estar bem. Te peço perdão por não poder estar com você, pra limpar as tuas lágrimas, pra te levantar quando cair; peço inúmeras desculpas. Mas saiba que, por mais que você esteja a quilômetros e mais quilômetros de mim, eu sempre estarei te vigiando, te cuidando, te amando. Mesmo você não vendo, não sabendo ou não sentindo. Serei como seu anjo da guarda.

O amor de Deus vai além da profundidade do mar, vai além do número de estrelas, vai além da extensão do Universo, vai além dos altos montes, vai além dos altos céus, vai além do infinito e além de tudo. É um amor incalculável, de grande extensão. Que nunca houve e nem haverá um matemático capaz de medir este grande amor.

É fácil trocar as palavras, difícil é interpretar os silêncios. É fácil caminhar lado a lado, difícil é saber como se encontrar. É fácil beijar o rosto, difícil é chegar ao coração. É fácil apertar as mãos, difícil é reter o calor. É fácil sentir o amor, difícil é conter sua torrente.

Aqui estou eu, me embriagando de palavras nessa madrugada melancólica e vazia. Mais uma vez falando de amor, do amor que nunca tive e que um dia sonhei ter. Um amor em que tivesse felicidade, tivesse romance, amizade, tristeza, brigas, bastantes brigas, porque não é só de paz que se vive a vida. Um amor no qual eu pudesse colocar confiança no outro sem pensar em me machucar, ou ter que desapegar ou esquecer. Um amor no qual o pra sempre exista. Um amor inventado por mim. O amor que talvez nunca existirá.

Me desculpe se eu digo: “Eu preciso de você”, mas eu não me importo, eu não tenho medo do amor. Porque quando eu não estou com você eu sou mais fraco… É tão errado assim? É tão errado? Que você me faz forte?

O amor, tão nobre, tão denso, tão intenso, acaba. Rasga a gente por dentro, faz um corte profundo que vai do peito até a virilha, o calor acaba e só resta o frio, o amor se encerra bruscamente porque de repente uma terceira pessoa surgiu ou simplesmente porque não há mais interesse ou atração, sei lá, vá saber o que interrompe um sentimento, é mistério indecifrável. Mas o amor termina mal-agradecido, termina, e termina só de um lado, nunca se encerra em dois corações ao mesmo tempo, desacelera um antes do outro, e vai um pouco de dor pra cada canto. Dói em quem tomou a iniciativa de romper, porque romper não é fácil, quebrar rotinas é sempre traumático. Além do amor existe a amizade que permanece, mas a presença não é a mesma com que se acostuma romper um amor não é bobagem, é fato de grande responsabilidade, é uma ferida que se abre no corpo do outro, no afeto do outro, e em si próprio, ainda que com menos gravidade.

Duro processo enfrentam as borboletas até chegar a sua parte bela. Não somos tão diferentes. A questão é que isso é o ciclo da vida das borboletas, não uma escolha. Pra nós, é uma opção. E infelizmente mesmo através das dores, quedas e transformações na vida, alguns preferem continuar no casulo, e não alçar novos voos.

Existe um pedaço de céu que quero tocar, mas está tão longe, tão distante de mim. Esse pedaço de céu é o mais escuro de todos, mas vive rodeado de estrelas. É esse espaço que me faz esticar o braço na triste ilusão de que posso toca-lo, mas não posso. Não alcanço. Sinto-me pequeno, abaixo a cabeça, olhos os pés e deixo a tristeza me tomar por não poder toca-lo. Porém, quando ergo a cabeça novamente, lá está o pedaço mais escuro do céu. Ergo o braço novamente, tentando toca-lo e assim sigo. Entristeço-me com a sua presença distante, mas não perco a esperança de voar para toca-lo.

A vida, no início, é colorida, uma criança tem sonhos, expectativas, pureza, a capacidade de acreditam no irreal, no ilógico e assim como um pássaro, está presa dentro de uma gaiola chamada mundo dos sonhos. Uma hora, a criança tem que sair da sua gaiola e aprender a voar[…] A vida não é nem um pouquinho fácil, certas pessoas acreditam que ela seja um mar de rosas, mas no meu ponto de vista, a única semelhança entre uma rosa e a vida são os seus espinhos[…] Todos um dia temos que crescer, crescer não é fácil, digo isso pois já fui criança. Quando pequenos, achamos que o mundo dos mais velhos é melhor, mais interessante, mais… divertido. Só quem teve a terrível experiência de crescer, sabe como crescer é dolorido. Aos poucos, a vida, da maneira mais dolorosa possível, vai tirando toda cor e todo o brilho do mundo que um dia criamos em nossa imaginação, uma utopia, que como um castelo de cartas, pouco a pouco se desfaz. A realidade destrói sonhos, a vida esfrega sabão nos nossos olhos para que possamos enxergam como tudo realmente é, e arde muito, como dói[…] O contato com esse mundo terrível, com o tempo, faz com que marcas apareçam no nossa pele. São tantas decepções, frustrações. Certas feridas cicatrizam, outras, sangram para o resto da vida. As pessoas logo aprendem, alias, são obrigadas a não acreditar em mais nada, porque por diversas vezes, somos lançados no mar da ilusão. As pessoas mentem e pior do que isso, elas fazem de tudo para que acreditemos nas suas mentiras[…] Porque? Isso é o que me questiono todos os dias. Conhecemos muito bem a dor que uma mentira causa, porque vai muito além do desapontamento, o coração cria expectativas, sonha, mas é obrigado a matar tudo, tudo isso é engolido a seco, e o que sobra? Cacos do que um dia pode ser chamado de coração, vazio, tristeza, e muita dor, tanta dor, que não cabe dentro de nós e que acaba escorrendo pelos olhos. As pessoas não se tornaram frias por vontade própria, elas foram obrigadas a serem assim[…] A vida é triste, principalmente para aqueles que tem o péssimo hábito de sonhar demais. Tudo toma tom cinza, tudo se esfria[…] Fica cada vez mais difícil ser feliz com o tempo, não é verdade? Correr atrás da felicidade, num hábito súbito de desespero torna-se quase uma perca de tempo, é como nadar contra a maré, a felicidade se transforma em vento e torna cada vez mais difícil segura-la entre os dedos, você tenta segura-la com todas as suas forças mas ela te escapa por entre os dedos. Quando um cão latia, ou quando a chuva caia, a criança sorria, hoje, você manda o cachorro calar a sua boca e diz que detesta a chuva[…] Percebe o quanto você mudou? Aqueles pequenos detalhes que antes te faziam sorrir hoje não são mais suficientes. O coração está doente, ele dói, porque as feridas que nele existem não pararam de sangrar.

Talvez eu nunca vou encontrar uma pessoa igual a você, acho que deve ser pelo fato de você me tratar de um modo que nenhuma outra pessoa me trataria, queria que você fosse meu, seriamos eu e você, sempre. Mas acho que o destino não quis que fosse assim, ou talvez você não quis que fosse assim. Talvez eu devesse desistir de você, talvez meu coração. Mas você chegou de uma forma, que mexeu demais comigo, seria dificil esquecer você assim. Tentei de todas as formas, mas não dá. Será que algum dia Deus vai mandar alguém pra substituir todo esse amor que sinto por você?