Porque andamos por fé, e não por vista. 2 Coríntios 5:7

Dói demais te ver feliz sem mim, mas eu suporto, porque te ver feliz é sempre o mais importante.

Cuidado com as palavras, eu não tenho facilidade pra esquece-las.

No fundo, eu não queria assumir, mas a questão é que tudo isso me espanta e me assusta de uma forma incrivelmente complicada. De uma forma que nem mesma eu, que descomplico a minha bagunça sentimental consigo entender. É isso. Entender. Alguém aí pra me entender? Alguém aí pra socorrer meus dramas e afagar a minha calma, ou pra acalmar a falta dela? Alguém aí pra não me achar inteiramente louca, e pra rir do meu súbito desespero? Alguém aí pra dar fala aos meus sentidos, ou propriamente, sentir o que eu falo? Não mesmo. Não queria assumir. Mas é que parece que cada vez que você luta contra algo, vem uma força imensamente maior, dizendo, ou melhor, gritando na sua mente, no seu corpo, que você não pode lutar contra nada. E eu que já nem tenho forças pra tentar lutar. Só queria mesmo não assumir. Assumir que tudo que sinto é simplesmente medo. Medo. Apenas medo. E dói encarar isso, porque logo eu que sempre me gabei por ser a mais corajosa e nunca ter medo de nada, estou exatamente aqui, assumindo pra quem quer que seja, que eu sou a mais medrosa do mundo. E que toda essa complicação extremamente desnecessária, e nada mais que medo. Medo de acabar me encontrando. Medo de acabar com essa angústia de não ter em quem se encontrar. Medo de te encontrar. E perceber que a saudade que eu sinto aqui, é tudo culpa da falta que faz você. Porque eu quero tanto, mas não quero. Tenho medo de querer. Medo de querer tanto, de gostar tanto, de amar tanto e de não conseguir arrumar motivos pra querer o contrário. Medo de perceber que o que eu tanto procurava, eu acabei encontrando. Medo de me entediar, de enjoar, de acabar com a busca incansável de sempre procurar algo, ou alguém. Perceber que quem eu tanto procurava, está aqui na minha frente. Tenho medo de me quebrar por inteira, de me perder por inteira e nunca mais me encontrar novamente. De viver o resto dos meus dias me lamentando, me arrastando, e nunca mais ser a mesma de sempre. Medo de você ser exatamente o que eu quero. Medo de acabar gostando até dos defeitos e não ter do quê reclamar. Medo de você melhor minha vida de uma forma que eu não consiga desarrumar. Que eu não queira desarrumar. Que eu goste tanto dessa nova vida, e que acabe me acostumando. Eu tenho medo de me acostumar. De encontrar em você um porto tão seguro que me faça perder todos os medos. Medo de olhar pra você e sentir os meus órgãos pularem pela boca. Sentir todo o meu corpo reagir e não saber lidar com isso. Medo de me perder da minha angústia, da minha saudade. Medo de não ser mais. Medo de ser mais. De ser melhor. Medo. Simplesmente medo

você pode até se esconder, mas Deus sabe de todas as coisas o que se passa nos seus pensamentos e principalmente do teu coração.

Na verdade eu preciso aprender não é fácil, não é fácil não pensar em você.

Como a maioria dos sofrimentos, esse começou com uma aparente felicidade.

Sabe quando ninguém liga pra você, então

Cadê você pra me dizer que tudo isso vai passar?

Eu continuo acreditando. Pra mim, não importa o que aconteça, faz sentido acreditar.

Queria sumir por uns dias, e ver quem iria sentir a minha falta. Também queria fugir pra longe. Bem longe se possível. Esquecer meus problemas por um mísero intervalo de tempo e ser feliz. Sorrir sem motivos e dizer um “bom dia” para o primeiro que eu ver a frente. Amar sem me importar se serei correspondido ou não. Eu só queria viver e ser feliz. É, eu queria fugir, quem quer vir comigo?

Eu sei, tá tudo preso, tá sufocando, né? Um abraço aliviaria, mas os braços que te anestesiam estão muito longe agora.

- porque esperando por você é como esperar por chuva nesta seca.

- Inútil e decepcionante.

Hoje eu sei onde eu errei. Eu te amei…

As vezes a sinceridade afeta o fundo da alma, mas as pessoas não vêem isso.

Eu realmente não sei como estou conseguindo ficar tão longe de você.

Me tira o medo Senhor.

Então eu escrevo, porque se fosse para falar sobres meus sentimentos, eu com certeza não conseguiria. E encontrar alguém disposto a me ouvir sem criticar, também seria um desafio

[..] Eu posso não saber cuidar de mim. Mas adoraria cuidar de você.

Não te procuro, porque talvez você não precise de mim.

Sou frágil quando o assunto é sentimentos

Continuo amando e acreditando em Deus, mesmo quando os “milagres” que imploro não acontecem, pois os milagres que imploro e os pedidos que faço, se baseiam em minha vontade e Deus não está aqui pra me dar o que eu desejo. Deus está aqui é pra me dar que eu preciso!

Na boa? Vou aprender a te ignorar também. Vou aprender a demorar a responder ou até mesmo a não responder. Vou aprender a fingir que não vejo, a ser ignorante, a ficar com outras pessoas mesmo pensando em você. Vou aprender a te tratar como lixo e a ser duas caras contigo. Vou aprender a quebrar promessas e a fingir que nada aconteceu entre nós. Vou aprender a não esperar mais os telefonemas, SMS’s, recados no mural do Facebook e dentre outras coisas. Vou aprender a colocar créditos no meu celular e gastar com quem me dá valor. Vou aprender a ser legal com quem merece. Vou falar “foda-se” com todos que não merecerem a minha alegria. Vou aprender a ser aquilo que minha mãe nunca me ensinaria, mas que eu preciso e devo ser contigo. Eu vou, simplesmente, a prender a ser frio. Totalmente frio.