Por que não te esqueci ainda? Por que você está nos meus pensamentos? Por que não quero mais ninguém além de você? Por que não tenho mais você? Por que Deus te colocou em minha vida? Por que eu a cada dia que passa lembro mais de você ?. Como pode isso? Há meses atrás eu estava fechada, prometi pra mim mesma não me apaixonar. Não existia vontade alguma de ficar com outro alguém. Em um dia eu estava perdidamente, incondicionalmente apaixonada por você. A verdade é que você despertou em mim o que nunca ninguém despertou. Somos tão diferentes não é? Você é o cravo e eu sou a rosa. Sei que você iria rir muito se lesse essa comparação, pois eu também estou rindo, mas não achei nenhuma melhor e verdadeira para nós. Você não é o sonho de toda garota, não é o príncipe, não é o melhor de todos, você não é e nunca vai ser perfeito. E  Eu te amo, porque você é diferente de todos, é imperfeito aos olhos de todos. Mas pra mim você é perfeito, pra mim você é tudo que eu sempre quis. E eu espero de verdade que a próxima menina que você conhecer te mereça, porque eu vejo um valor enorme em você. Um anjo diferente de todos. O meu burro, o meu idiota, o meu tudo.

Juro que tentei ser o mais forte que pude, tentei não me abalar por pouca coisa, tentei sim. Eu tentei ser fria como um dia nublado e chuvoso, tentei ser durona, fechar meu coração para que ninguém entre e se aproveite dele, tentei impedir que meus olhos derramassem lágrimas de sofrimento. Tentei o máximo que pude, mas chegou um momento que não suportava mais, sabe? Não adianta eu me mascarar de forte e fria durante o dia e de noite desabar. Noites frias me fazem gemer durante a madrugada, noites em claro por culpa dessa maldita angústia que resolveu se acomodar em meu coração. A vontade de viver vai se acabando aos poucos, o brilho nos olhos vai se apagando lentamente e o sorriso estampado no rosto vai sumindo cada vez mais. Noites de tormenta, viro de um lado para o outro sem conseguir pregar os olhos. Tento convencer á mim mesma repetindo “calma, vai ficar tudo bem, seja forte por mais um dia” mesmo sabendo que tudo esta desmoronando para mim. Toda manhã me preparo com minha capa de invisibilidade e minha máscara de forte para sobreviver a mais um dia. Parece exagero, eu sei, até eu ás vezes me convenço de que estou fazendo tempestade em copo d’agua, mas isso é até sair de casa dar de cara com a sociedade. A vida é como um jogo, sou um daqueles bonequinhos que morrem mas logo voltam para a mesma fase, mas depois de muitas vidas perdida, é a hora do “game over.” Cada dia que se passa, para mim é uma nova fase que eu conquisto, mais uma vitória de poder chegar ao final e derrotar todos aqueles que tentaram te derrubar durante o caminho. Mesmo sabendo que as quedas são naturais durante a vida, você se sente mal. Muitos dizem que sou fraca, mas não, sou apenas sensível demais. Choro por lembranças que ficaram, e amigos que se foram. A noite, na escrivaninha ao lado da cama, sempre fica um papel e uma caneta, é ai que os pego e começo a escrever, sai palavras que nem eu mesma consigo entender de como pude escrever. As gotas de lágrimas se caem sobre a folha e borram as palavras. Minhas mãos ficam tremulas e um nó na gargante se forma. As palavras de repente somem e não consigo mais escrever, então pego a folha amaço-a e jogo naquele canto do quarto mesmo. Não tinha percebido, mas havia algumas bolinhas de papel ali que fazia tempo que as joguei. Deixo pra lá, pois são apenas palavras mal interpretadas. Deito-me em minha cama e ali fico angustiada. É assim mesmo, toda noite, altas horas da madrugada e eu ainda acordada tentando saber o por quê da insônia. Vou no banheiro tentar lavar o rosto, dizem que isso tira mais ainda o sono, mas não me importo, já perdi a noite mesmo. Abro a porta do armarinho e encontro uma lâmina, sei lá… aquilo me chamou a atenção. A olhei por alguns segundo me perguntando se eu deveria ou não pega-lá. É, foi mais forte que eu, a peguei e coloquei ela sobre meu pulso, fechei meus olhos e falei pra mim mesma: “não, por favor, seja forte. Lembre-se de que você pode passar dessa fase. Tudo vai ficar bem, confie!” Parecia que havia duas vozes me dizendo o que fazer. Segurei a lâmina com força e a pressionei sobre minha veia. Senti uma enorme dor e por tau motivo cai no chão. Ainda estava viva, mas já não havia mais forças para me reerguer. Eu vi um leve flash back de momentos que nem chegaram a acontecer. Joguei minha vida fora, se fui com pensamentos de que ninguém me notava ou se importavam comigo. Mas, de certa forma, descobri que havia pessoas que me queriam bem.”

É estranho ser assim tão dependente das pessoas. Estranho querer tanto alguém por perto quando não fazem a mínima questão de que eu esteja por perto. É estranho precisar tanto de alguém quando eu não tenho utilidade alguma. Estranho sentir tanta falta de pessoas que se foram quando já nem lembram que eu existo. Mas é que sou assim, me preocupo sem esperar que se preocupem comigo de volta. Amo sem esperar ser correspondida. Apenas amo.