Escrever se tornou meu alivio e o Tumblr meu esconderijo.     

Eu sinto medo, tanto medo. Medo de falhar, das coisas não saírem do modo como eu quero, e sim ainda piores. São nesses momentos que eu preciso desesperadamente de te ter aqui comigo.

Eu estou desesperada. Ora te quero, ora não quero. Você me encanta. Estou a um passo de cair, de me jogar em uma ponte, de mergulhar em um rio fundo. Eu não sei nadar. Você me ajudaria? Me pegaria e me levaria para a segurança? Ficaria pra sempre do meu lado? Me faria esquecer dos problemas lá fora, enquanto estaria só nós dois juntos em casa? Juraria lealdade a quem tanto te ama? Pois é, essas dúvidas tem me matado. Quando você dará o sinal pra tirar ao menos uma delas da minha cabeça?

Você chora desesperadamente na frente da tela. Ninguém percebe.

Sabe o que seria realmente muito bom? Ter-mos a capacidade de colocar a dor em um envelope e devolvê-la ao remetente.

Assim sim, seria fácil viver.

É uma mistura de medo do presente, lembrança do passado e incerteza do futuro.

Cansada. Cansada de ser a boazinha, a que ajuda todo mundo, aquela que estuda, a que não fala palavrão e que não revida quando alguém machuca ela. Cansada de ser usada, de ser tratada como criança, de ficar sempre de lado, de ser apresentada como a garotinha da família. Cansadade ser o exemplo, de fingir sorrisos e educação. Cansada de ser sempre a primeira a dar conselhos, mas a última a poder segui-los. Cansada de sonhar e não acontecer, de imaginar mil e uma maneiras e no fim não poder usa-las. Cansada da vida que leva, da cidade que vive, dos amigos que tem. Cansada das conversas moles, de tanto esforço não levar a nada, cansada da rejeição, cansada do passado, de ser sempre impedida.Simplesmente cansada, como se isso a fosse sufocar e no minuto seguinte não fosse mais possível continuar daquela maneira. No fim, são sempre as mesmas respostas e as mesmas soluções. Nada leva a nada e parece que a cada dia, um pedacinho do seu mundo desaba. 

 

Estou trancado em mim pensando em você, sei que um dia eu vou enlouquecer.

Eu queria tanto não sentir saudade, eu queria tanto não sentir falta..

Não se enganem eu preferiria não estar escrevendo isso, eu preferiria não estar sentindo isso.. é horrível sabe? só falta. Nada está certo, nada está completo e fica tudo inquieto porque você sabe que não vai ficar bem até ter o que quer.. e você sabe também que nunca vai ter, daí o desespero.

 

A verdade é que você é um idiota. Sim, um completo idiota. Você me fez acreditar que você estaria sempre ao meu lado, que você sempre me amaria, independente do jeito como sou, que você continuaria para sempre sendo meu. Mas você mentiu. Mentiu e acabou por destroçar todos meus sentimentos. Você estragou tudo. Você me fez sofrer com seus abandonos, com suas trocas, com suas mudanças na forma de me ver. Por um instante nem pude acreditar que era você. Você, o meu garoto, o meu bebê, quem me fizera infeliz demasiadamente. Mas acontece, que em cada silêncio, em cada olhar não direcionado para mim, em cada falta de algum simples gesto que me fizesse sentir amada por você, você acabou nos afastando.

Talvez você achasse que eu não tinha sentimentos e que não iria me importar com tudo que você fizesse, ou pior: com tudo que você não fizesse. Porque simplesmente, não há algo pior que palavras não ditas, que amores não compartilhados. E você, optou por construir essa muralha silenciosa entre nós dois. Talvez você se fizesse de não entendido, tentando fazer com que tudo ficasse normal entre a gente, mas suas atitudes, revelavam sempre o oposto do que você dissera. E agora, entre lágrimas escorridas e mágoas, resta-me um coração partido, que mesmo tendo sido detonado por você, continua gritando seu nome em cada pulsação.

Ela é o centro do seu mundo enquanto você é o centro do meu…e eu ainda espero desesperadamente para que eu seja o centro do seu mundo.